Manipulació emocional o ‘gaslighting’: la violència que no es percep

Hi ha moltes maneres d'exercir violència o manipulació cap a les persones, però en aquesta ocasió parlarem de la manipulació emocional o xantatge psicològic. El concepte xantatge emocional va ser creat per la psicoterapeuta Susan Forward, el qual refereix a una forma de violència que consisteix en la manipulació d'una persona sobre l'altra utilitzant la por, l'obligació i la culpa (FOG) com a dinàmica habitual. Aquestes sigles volen dir Fear-Obligation-Guilty. FOG és un acrònim artificial en anglès (que significa “boira”) fent al·lusió a confondre una situació o als processos de pensament d'algú, d'aquesta forma la persona que és víctima arriba a dubtar de tot allò que pensa i ha viscut. Utilitzen la por, l'obligació i la culpa en les seves relacions, assegurant-se que els altres tinguin por d'afrontar-los, obligats a cedir davant les seves demandes i quedar aclaparats per la culpa si es resisteixen.

El xantatge emocional generalment involucra a dues persones que han establert una relació personal o íntima pròxima. La manipulació és un procés de dues fases que comença de manera invisible. Ningú establiria una relació de cap mena amb algú que, des del primer moment, li insulta, li humilia o li genera malestar. El manipulador va teixint una tela d'aranya en la qual embolica a la víctima i no és fins que la té atrapada que mostra el seu veritable rostre. La violència activa és fàcilment recognoscible perquè utilitza la violència física i la coacció, així com l'amenaça. No obstant això, la passiva no ho és tant perquè s'exerceix a través de la manipulació i el xantatge emocional. I és que, la violència passiva, o conjunt d'actituds passiu-agressives, pot definir-se com una força inconscient. És el resultat de la incapacitat o impossibilitat per a resoldre un conflicte amb l'autoritat, en una o diverses de les seves manifestacions, o amb una situació adversa. Aquests mecanismes passius són difícils de detectar perquè s'usen recursos subtils com desestimar, negar, humiliar, ser indiferent, restar importància, desvalorar o ignorar el desig de l'altre, fins a aconseguir que l'altra persona es violenti i se senti malament. Quan en un vincle, interacció o relació només hi ha lloc per al desig d'un, ja ens trobem amb una situació violentada, on la lluita permanent i la dominació estan molt presents.

Ara bé, com podem detectar el perfil d'una persona manipuladora per adonar-nos de les seves intencions? Hi ha trets característics que ens poden ajudar a saber-ho. Normalment, són persones capaces de detectar les febleses de l'altre. I no sols les identifiquen, sinó que les aprofiten en el seu favor. A més, tenen la constant necessitat de controlar el seu entorn. El manipulador és tenaç, no paren fins a aconseguir els seus objectius i han de portar sempre la raó, els hi dona igual les opinions de la resta, perquè la seva sempre estarà per sobre de l'altre. Acostumen també a tenir certa agressivitat, i a utilitzar el desprestigi o victimisme i molts són capaços de reinterpretar qualsevol paraula o gest de l'altra persona en el seu propi benefici. I en aquests casos, què podem fer per protegir-nos del xantatge? El primer és adonar-nos de la situació i ser conscients de que ens estan manipulant. El segon pas és establir els nostres límits i expressar-los, per això hi ha una regla principal i és aprendre a dir “no”, establir les nostres pròpies prioritats sense sentir-nos culpables, ja que la culpa és una de les armes principals del manipulador, que utilitza per explotar les teves febleses. En aquest cas, pregunta't si no estan vulnerant els teus drets. Per últim, reflexiona amb la ment freda sobre allò que t'està passant, ja que així és més probable que no cedeixis a la seva primera petició de forma impulsiva. I recorda sempre això: “La manipulació prospera en els que diuen 'Sí' compulsivament a tot i en aquells que són febles a l'hora de defensar els seus drets”.